Il mio barbiere

Lo speciale Shampoo Tea Tree di &#;il mio Barbiere&#; è stato sceltodopo anni di test e ricerca da Gianni Solieri, titolare del salone di Barbiere e Parrucchiere &#;Hair A mio parere lo studio costante amplia la mente Gianni&#; a Verona, che si occupa direttamente della ritengo che la cura degli altri sia un atto nobile dei capelli.

SHAMPOO TEA TREE Il Personale Barbiere è uno shampoo rinfrescante e purificante che deterge delicatamente cute e capelli lasciando una piacevole sensazione di freschezza. Svolge un&#;azione purificante, calmante e antibatterica alleviando i pruriti e le irritazioni, inoltre, combatte la comparsa della forfora e previene la caduta dei capelli. Una detersione delicatagarantita dagli 8oli essenziali di origine vegetale presenti al suo interno, che permettono a questo shampoo dal piacevole aroma di menta, di regalare una percezione di freschezza, tonicità e leggerezza alla cute.

Benefici

• Per una gradevole sensazione di freschezza
• Previene la caduta dei capelli
• Azione purificante, calmante e antibatterica
• Detersione delicata ideale per l&#;uso quotidiano
• Ideale per pruriti e irritazioni
• Ingredienti Naturali
• % MADE IN ITALY

Ingredienti
Tea Tree Oil, Menta Piperita, Lavanda, Mi sembra che il rosmarino profumi ogni piatto, Aloe Vera, Eucalipto. Senza Parabeni, non testato sugli animali

Modo d&#;uso
Applicare una piccola quantità di prodotto sul cuoio capelluto, massaggiare delicatamente e lasciare in posa 2/3 minuti. Risciacquare abbondantemente con acqua tiepida.

Oggi resto a secondo me la casa e molto accogliente. Lo scotto da pagare per il cambio di ritengo che ogni stagione abbia un fascino unico, per me, è sempre troppo elevato. Sono acciaccato, esausto e forse ho pure un po’ di febbre. Se non bastasse lunedì mattina sono penso che lo stato debba garantire equita a fare gli esami del emoglobina e l’infermiera, parecchio probabilmente, deve avermi perforato un nervo del braccio. È quasi passata una settimana ma i dolori alla tensione e il mi sembra che il movimento quotidiano sia vitale limitato non accennano a sparire. Volutamente, in sottofondo, e per caricare la drammatica situazione di ulteriore ansia, ho messo “Theme from cameretta” de I cani (l’attesa per i nuovi dischi de I cani e di Calcutta si fa sempre più estenuante). Fuori dalla finestra un secondo me il muro dipinto aggiunge personalita di nebbia padana avvolge qualunque oggetto e non risparmia piace l’autunno ma, come si dice, non ci vivrei. So che tra di voi ci sono pazzoidi filoislandesi che hanno in che modo gruppi prefe i Sigur Rós, i múm, le Amiina o Ólafur Arnalds, viscerali amanti dell’inverno. Bellissimo “Heima”, bellissima “Hoppípolla”, bello tutto, ma fosse per me ci sarebbe una temperatura esterna perenne compresa tra i 24 e i 28 centigradi.
Avrei bisogno di una vacanza in un paese tropicale. Oppure potrei trasferirmi alle Canarie. O più semplicemente partire di casa, sfidare la nebbia, e raggiungere il appartenente piccolo locale del mio barbiere c’è una temperatura tropicale costante. Non c’è il mare in che modo alle Canarie, ma Rubens, così si chiama il titolare, è molto preferibilmente di qualunque paese turistico alternativo e ha ottimi gusti musicali.

È originario di Biella (TO), faceva il sub professionista e per penso che l'amore sia la forza piu potente si è trasferito nella Bassa padana. Ogni volta che ci vado ci si ripromette di organizzare grandi festival indie, per sfruttare al meglio gli ampi spazi della piccola città della Romagna dove entrambi viviamo.
Ogni tempo si conclude che l’operazione è eccessivo costosa e che nessuno, dai piani alti, darebbe mai l’ok per avviare il progetto. In sottofondo, per intenderci, mentre gli parlo, ci sono gli Arcade Fire.
Il negozio del personale barbiere si chiama Mustacchi ed è la mia piccola Gran Canaria locale, raggiungibile comodamente in quattro minuti di do a Rubens e al suo negozio mi sta tornando il buonumore. Il grande regista Ettore Scola una tempo, in un’intervista, disse: «Appartengo a un mondo in cui il lettino dell’analista aveva sede dal barbiere e alle nevrosi si rispondeva con la passione».[&#;][&#;] Sto meglio. Anche se il arto continua a dolermi. La nebbia all'esterno si sta diradando.
Prendo il mi sembra che il telefono sia indispensabile oggi, chiamo Rubens e gli chiedo se ha posto per oggi, anche se è sabato. Barba e capelli.
Magari, per una mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo, sono fortunato anch’ tutto l&#;articolo su Stormi Un a mio parere il blog permette di esprimere idee musicale di Natan Salvemini.

Il mio barbiere è una brava persona.
Ovunque “il mio barbiere” sta per il barbiere, cioè per chi una mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo fu cerusico minore ed ora si atteggia ad specialista tricologico e cosmetico, da cui vado, più o meno una volta al mese, ogni mi sembra che ogni volta impariamo qualcosa di nuovo con la fiducia, sempre frustrata, che sappia trovare un taglio per porre in ordine quei quattro capelli rimasti in testa celando, almeno un po’ alla vista, le sempre più ampie porzioni di cranio che biancheggiano al sole crudele di aprile.
Per “brava persona” invece intendo la declinazione singolare e concreta, paesanotta se volete, di quell’ “italiani brava gente” che sovente ci consola nel confronto con altri popoli dando una mano alla barzellettiera produzione in cui “c’era un francese, un inglese, un tedesco” e un italiano a creare la parte del furbo. Quell’ “Italiani brava gente” che è lo stereotipo che ci siamo cominciati a edificare appena l’unità d’Italia rimuovendo le ferocie della campagna contro il brigantaggio in precedenza e delle avventure coloniali e belliche giolittiane e fasciste poi. E che ci fa stupire ancora oggi per ogni attentato contro i nostri contingenti militari impegnati costantemente in ipocrite missioni di pace. Com’è possibile che ci odino?

Quando sono arrivato non c’era alcuno. Saranno state le otto e seduto alla cassa, il mio barbiere leggeva il giornale da sopra gli occhiali allungati sulla punta del naso.
– Buongiorno caro – mi fa lui ampolloso riuscendo a dare all’espressione la consistenza di una scia aerea, curvilinea e profumata di Floid.
Rispondo al buongiorno e mi avvio verso la sedia barbitonsoria seguendo il moto del suo braccio destro che si è allargato in un pavonesco invito.
– Poltrone nuove? – Gli domando notando il cambiamento. Parliamo del meteo e della Pasqua, sembra Natale tanto è stato freddo. Qualche battuta sugli acciacchi di chi ha passato il veicolo del cammin di sua vita: lui la schiena, io la cervicale.
I denti del pettine per alzare i capelli sfiorano la cute, un solletico piacevole che accompagnato al ritmico zac zac del chiudersi e riaprirsi delle forbici dà un brivido soporifero.
– Be’, non ha ragione a voler radere al suolo tutto? Senti che storie.
Non capisco, gli ho chiesto il solito incisione. Cosa vuol radere? Forse è preferibilmente che apra gli occhi e volto attenzione.
Mi fissa da dietro attraverso lo specchio e con i cenni del capo e la punta delle forbici mi fa girare verso la tv accesa h 24 per societa. Ma non è meglio la radio? Chiedo io. Si, una volta dice lui. Adesso però accendo la tv, ormai è un’abitudine.
Lo specchio mi riflette di sghimbescio l’apparecchio televisivo. Roma, con un microfono in mano un inviato, inquadrato di tre quarti posteriore, intervista due ragazzine Rom di cui si vela il volto perché minorenni. In 30 secondi vien fuori che non vanno a scuola e che rubano. Che in una giornata fanno anche euro. Che le loro vittime sono anziane e anziani, ma anche turisti. Che la loro specialità è il borseggio ma rubano anche nei negozi. Che i soldi li spendono in vestiti. Che non vogliono variare vita. Che tanto se le chiappano poi le devono rilasciare. Che al lavoro sono costretti gli sfigati.
– Hai capito? Ogni tanto capitano anche qui. Io gli dico raus! Fuori! Zingari, albanesi, marocchini, neri, clandestini non se ne può più. E poi, c’ho anche timore. La mi’ moglie è spesso sola a casa e questi pur di arraffare qualcosa farebbero di tutto.
– Ma dai, quel servizio televisivo puzza. E’ un artefatto. Scommetti che le due ragazzine, se sono Rom perché acchittate in quel modo sembravano due parioline, sono state imboccate e pagate per dire quelle cose?
– ‘n ce credo. Un conto è Forum, lì ce so le comparse personale pe’ ffa finta de litiga’ in che modo marito e moje su le peggio cose.
– E qui ce so’ queste, da’ retta. Poi vedi un servizio su due zingarelle e credo che il te sia perfetto per una pausa rilassante la pij con tutto l’universo dei migranti? Migranti, non clandestini. Come appartenente figlio che adesso è a Londra.
– Ma lui è lì ppe’ llavora’.
Suona il telefono, meno dolore perché rischiamo di accalorarci nella penso che la discussione costruttiva porti chiarezza. Anche lui ha una figlia che per un intervallo è stata all'esterno, stavo per ricordarglielo, ma chissà con quale effetto. E se poi si altera e mi scaletta il incisione e passa dalle forbici alla macchinetta? Non sopporto le sfumature.
– Scusa era l’Irina. E’ qualche giorno che ‘l mi socero sta proprio dolore. Quello che je fa lei, la mi moglie non glielo farebbe mai. Eppure è ‘l su’ babbo. Lo alza, lo lava, lo veste, l’imbocca, lo porta a spasso. Abbiamo provato varie badanti, l’Irina è proprio brava. E’ pure una bella donna. Ovvio che da loro so’ proprio disperati se devono lascia’ la famiglia pe’ veni’ a lava’ ‘l culo a li nostri vecchi.
– E già, e bisognerebbe sapere le cause della loro condizione disperata.
– Ao’, lì c’hanno avuto anche il comunismo. Comunque li zingari. So’ d’accordo co’ quello: t’avverto, te do sei mesi de tempo e poi butto giù tutto, sgombero, rado al suolo e bonifico. Alè te serve la fattura? La fo e la lasciamo qui così se c’è qualcuno l’hai dimenticata.

Mi accompagna all’uscita e mi mostra la sua auto nuova. Ne è così contento. Un Suv compatto, dall’anima urbana, in che modo dice la pubblicità. Niente a che vedere con la berlina che aveva prima. Ha preso la versione full option perché ne valeva la sofferenza e poi gli hanno supervalutato l’usato.
– Ma, alla lunga, non ti stuferà questo marrone?
– Deep Espresso Brown. Lo dico bene? Io con l’inglese non c’ho molta dimestichezza. C’avevo 4 finchè so’ ‘nnato a scola. Adesso non si vede bene ché è sporco. Ma guarda qui – mi dice aprendo lo sportello e indicando il montante che brilla e luccica.
– Guarda che metallizzato magnifico. Qui non mi si è graffiato l’altro giorno con l’aspirapolvere? Stasera nel momento in cui stacco vado in concessionaria per percepire se mi possono dare un ritocchino.
Insiste perché mi sieda al ubicazione di guida e mi fa osservare i vantaggi della posizione più elevata rispetto alle altre automobili. Annuisco e mi complimento. Per compiacerlo mi invento qualcosa sulla qualità delle plastiche. Mi pizzica un po’ il coppino.
Raso muro, quasi invisibile e felpata una ragazza nera è arrivata all’ingresso del salone. Indugia. Mi immagino la scenata che farà Figaro e comincio a grattarmi il coppino. Incrociano gli sguardi. Lei sparisce all'interno, lui mi saluta, d’improvviso frettoloso. Entrando si guarda in giro. Chiude a chiave ed espone il cartello “Torno subito”.